離婚を決意して気づいたこと
気付けば５か月間ブログを更新していませんでした。
ブログを更新していない間にもいろいろとあり、何から書いていいものか迷うところですが、今日は今自分が心にとめていることをここに吐き出しつつ整理しようと思います。
ブログよりもTwitterのほうが更新頻度は高いものの、それでも月に１回あるかないか？ぐらいの頻度なのですが…
夫のスマホのGoogleマップ、検索履歴見たら「パチンコ」「パチスロ」と出てきたんだが。
— さー@自立目指すギャン妻 (@live_seaside) 2018年5月12日
これもうアウトでしょ‥‥。
こんなことがありまして…
さらにこの数か月後、Twitterにはつぶやきませんでしたが、家からお金が無くなるという事件（？）も起こりました。
このお金は、夫が自分のお小遣いをコツコツと貯めた約５０００円。
いつもテレビ台の隅っこに貯金箱代わりの入れ物に入れておいていました。
ある日掃除をしようとテレビ台をみてみると入れ物ごとなくなっている。
翌日夫に聞いたところ、
「自分も今朝気づいた。さー（私）がどこかへ移動させたのだと思った」
とのこと。
うちは２人と猫１匹の家族構成なので、どう考えてもお前しかおらんやろ！！と言いたいところですが、夫は自分ではないの一点張り。
「本当にお金が勝手に消えたのなら、警察呼ばないと」
そう私が言ってもスルー。
このお金はそもそも、夫が大好きな歌手のファンクラブに入るために数か月かけて地道に貯めていたもの。
それが突然消えたら、相当ショックを受けると思うのだけど、本人はケロッとしている。そして「自分は知らない」と。
私が夫を責め立てるのを止めると何事もなかったかのようにケロッとしているのは、今までの借金発覚時や嘘がばれたときと全く同じ。
家計のお金ではないのでしつこく問い詰めることもしなかったため（そもそも物理的な証拠がない）、やり取りが終わると案の定本人はまるで他人事のようでした。
そんなことがあってから、こんな風に思うようになりました。
この垢を作ったのは離婚のためだったけど気づけば「ま、いっか」ってしばらく放置してた。でも今やっぱりお互い一緒にいることがマイナスになる気がして離活に気持ちが傾きつつある。もうギャンブル依存と関わりたくない。私はギャンブルなんてこれっぽっちも興味ないのに。
— さー@自立目指すギャン妻 (@live_seaside) 2018年9月11日
離れるべき時が来たのか～！ついに！
ただやはり離婚となるといろいろと準備が必要。物理的にもメンタル的にも。
自分としてはこのツイートをした時点で、離婚の決心がついていたつもりでした。
でも心のどこかで、「誰かに背中を押してほしい」という思いがあり、
ネットで検索して評判の良いっぽい占いに行くことにしました。
（離婚を考えはじめると女は占いに行くあるある）
今までの状況を話すと、占い師のおじさんは「旦那さんはまだギャンブルしてるね～」とばっさり。（まぁ、この状況だと誰がみてもそう思うよね……）
私が占い師さんにみてもらいたかったのは、「離婚しても一人でやっていけるかどうか」ということでした。
占い師さんに言われたのは、
「まだ３６歳ならいくらでもやりなおせるよ。離婚して元気に楽しく生きてる人なんていくらでもいるよ。ただ、問題なのは、あなた自身が、自分に自信がなさすぎること。そんな状態だとまた同じような人を引き寄せて、同じような問題にぶち当たるだけだよ」
という、心にぐさぐさと刺さる、ごもっともなご意見でした。
そう、私が何よりも恐れているのは、仮に今の夫から離れたところで、また同じような人に巡り合ってしまうのではないかということ。
正直この占い師さん、好きになれない。
だって本当のことをぐさぐさと言ってくるから。なんかすべて見透かされている気がして（しかし占いとはそういうところなのだろう…(-_-;)）
こんなところでプライドが邪魔をして、素直に心を開いて話をすることが出来ませんでした。あぁぁぁぁ（涙）
占い師さん的には、「離婚するならすればいい、ただ、今のあなたにそれを決心して実行することが本当にできるの？」というご意見のようでした。
私は半分意地になって、
「します！だから引っ越しに良い時期と方角を教えてください！」
と頼み込み、引っ越しに良い時期と方角を教えてもらって占いを後にしたのでした…。
占いの帰りに寄ったカフェで賃貸物件を探しながら、まだ意地っ張りの抜けない私のツイートがこちらです。
生まれて初めて占いに行ってきたんだけど、スッキリしたくて行ったのになんか占ってもらったあとのほうが考えること多くてモヤモヤ。とりあえず11月中に家を出る事を目標に設定。
— さー@自立目指すギャン妻 (@live_seaside) 2018年9月25日
占いに行ってから早１か月。
１１月に家を出ていくなら、もう物件も決めていなければいけない時期ですが、今の私はというと…
家を出るのはいったん保留で～（えええええ～）
ってところです。はぁ（ため息）
占いでみてもらってからもしばらくは、固い（はずの）決意で物件を探したり、引っ越し後のシミュレーションなどをしていたのですが、どうしても心がモヤモヤするというか、なんとも言えない不安感に襲われていました。
そんな時に目についたのが、とあるネット記事でした。
この記事を読んで気づいたのは、私のメンタルがまだ離婚に対する覚悟ができていないということ。
現在夫の扶養内で働いているため、扶養から外れたときに社会保険を負担することになると経済的負担からメンタル面にも影響が現れるのではないかという不安。（子供がいないので経済面はどうにかなるだろうと思うものの、貧血持ちで体力に自信がないので労働時間を増やすことに自信がない）
もしも私が家を出ていくのなら、猫も連れて出ていくことになりますが、猫の健康面に何かあったときや、仮に寿命を全うしたとしても看取った後の喪失感を一人で背負うことになるかもしれない不安。
悔しいけれど、占い師さんに指摘された通り、色々な面で自分に自信がなさすぎるあまり、どうしても「離婚」という未知の世界に踏み出す覚悟がまだないのです。
もしも私が、第三者であれば、
「こんな男といつまでも暮らしてたら時間の無駄。さっさと離婚して自分の人生生きたほうがいい」
と思うことでしょう。
中には私のブログを読んだり、ツイートを見て、
「え、まだ離婚してないの？さっさとすれば？」
と思っている人もいるかもしれない。
かく言う私も、同じギャン妻さんや、モラハラ夫に苦しんでいる人を見るたびに、
「もうそんなにつらいなら、早く離婚しちゃえばいいのに」
と思ってしまうことは多々あります。
でも実際自分の身に降りかかるとなると、想像以上にしんどい。
うまく説明できないけど、ただただメンタルがしんどい。
残念ながら、こんなにダメな夫に私はかなり依存しているらしい。
占いに行ってからというもの、毎日自分の中で葛藤していました。
でも、ひとまず家を出るのはもう少し先にしようと決めました。
それが半年先になるのか、１年先になるのか、１０年先になるのか。
なんだかんだで一生夫婦のままでいることになるのか。
それはまだわかりません。
ただ一つ言えるのは、
私が離婚したってこの世の中は何も変わらない。
だけど、
私が離婚したら、
私の世界は一変するということ。
そこに気づいてから、自分の気持ち最優先で生きていこうと改めて思いました。
馬鹿な女と思われても、運のない女と思われても、結局はダメ夫に依存している一人じゃ何もできないダメ女と思われても、
今は自分の心が安定するものだけを選んで毎日を過ごそうと思っています。
あ、でも離婚を心の隅っこで決意してから、結婚指輪は外しました（笑）
あと、自分の理想とする女性であるために、美魔女まではいかなくとも、実年齢よりも上に見られることのないように、清潔感と身だしなみは今まで以上に意識しようと決めました。
いろんな人に出会って、いろんな話をして、いろんな本を読んで、もっとたくさんのことを吸収して、発信して、夫とかかわらない世界を広げていこうと思っています。
もしも離婚を考えているけどなかなか踏み出せない人がいたら、このブログが何かのヒントになれば幸いです。
離婚することも、離婚を思いとどまることも、どちらも悪いことではないです。
誰かに非難されたとしても、誰かの期待に応えるために生きているわけじゃないから。
自分の心を最優先にしたほうが良いと、今回の経験から私は学びました。
このブログをどれだけの方が読んでくれいているかは分かりませんが、これからは夫に関してだけでなく、自分のことももう少し吐き出していこうと思います。
とりあえず今日はここまで～。ふぅ。
【追記】↑の記事を書いてから2年、今ちゃんと別居して楽しく暮らしてます！
